El otro balance

Termina el año termina y empiezan los balances, acá están los míos:

Peor día del año: 22 de agosto.

El partido contra Pollo +5.

Resulta que con unos amigos nos metimos en un campeonato de fútbol 5. Nos teníamos bastante fe, habíamos vapuleado a todos los rivales en los amistosos y estábamos aceitadísimos.

Primer partido del torneo, nos toca jugar contra un equipo llamado 'Pollo más cinco'. La cuestión es que no parecían cinco, parecían quince. Llegaban por todos lados, aparecían siempre desmarcados y nos hacían goles de todo tipo, de los golazos y de los imposibles.

Encima de perder, nos goleaban. Y arriba de eso, el árbitro los conocía y cobraba para ellos, aún cuando no necesitaban esa ayuda para ganarnos.

No sé bien en qué momento fue, pero llegué a la conclusión de que íbamos a perder. Y fue horrible sentir esa impotencia de saber que hagas lo que hagas, aunque ellos jueguen con dos jugadores, íbamos a perder. Y ahí me desacaté y empecé a revolear patadas para todos lados, pero ese no fue el peor momento.

En una jugada, el 14 de Pollo más cinco claramente baja la pelota con el brazo, y empiezo a protestar. Estaba sacadísimo, y dije de todo pero el amigo del Pollo no cobró nada. Encima el 14, canchero, me decía que no había sido mano y me pisaba la pelota. Pero fue peor aún; de ahí en adelante, cada vez que recibía una pelota, tiraba las manos para adelante como si la fuera a tocar, para después sacarlas y hacer el amague. Ahí me enfurecí del todo. Tenía dos opciones. Partirle la boca de una patada, bajarle un par de dientes y terminar agarrándome con el pibe, más alguno que seguro se iba a meter en la hecatombe; o salir. Hice lo segundo. Pedí el cambio y vi desde afuera como perdíamos. No fue tanto, 11-5 creo.

Estaba enfurecido y con mucha, mucha bronca. Pero me la banqué. No saludé a nadie del otro equipo, como corresponde, y esperé a que mis compañeros se cambiaran y pudiérams irnos y olvidarnos de esa pesadilla.

En eso, para mejorarla, vino el "juez" y empezó a decirme que no me tenía que calentar si me pisaban la pelota, y traté de explicarle en todos los idiomas que me molestaba lo otro, el amague con las manos, que eso era provocación y había que sancionarlo. Obviamente no entendió. Y ya no importaba, habíamos perdido. Mientras los pocos adultos que habían ido a vernos me decían que me calmara, un sentimiento horrible me inundó, y tuve que irme al baño a hacer lo que hacía más de tres años que no hacía. No, caca hago seguido por suerte. Me escondí en el baño y me puse a llorar como un idiota. Pero no podía hacer otra cosa. Habíamos (y había, yo) jugado pésimo, nos habían llenado la canasta y encima nos gastaron. Nos pisotearon deportiva y moralmente. Me fui a medio llanto hasta mi casa. A los poquitos días escribí este post, como manera de justificarme tal vez.

Eso sí, el día que juguemos la revancha no vamos a ganar, pero que le voy a devolver la gentileza al 14, seguro. Algo así como lo que le hizo Méndez a Falcao hace unos años.

Mejor día del año: 18 de marzo.
Los Guns en el Estadio.

Habíamos sacado una entrada bastante cara (nada menos que setecientos pesillos) para ver el recital desde acá:

Bienvenidos a la loma del orto.

Antes de empezar los teloneros vimos que un par de personas se colaban desde la tribuna, arrastrándose por abajo de las vallas cual video de entrenamiento de Al-Qaeda, pero la mayoría eran parados por los de seguridad y amablemente escoltados ¿fuera del recinto? Ni idea de dónde terminaban.

En eso, sale Vendetta a tocar. Bah, eso parecía, porque todo lo que veíamos era un muñequito de dos centímetros de alto que movía un brazo, como tocando algo que parecía una guitarra. Nos chupamos. Mucho. Pero era lo que había.

Después salió ReyToro y sucedió todo. Y todo durante el mismo tema, para mejor, este tema. Vimos que la gente había roto una de las vallas y estaba pasando en masa, la seguridad no alcanzaba para la cantidad de gente que estaba cruzando. Miré a Hugo, él me miró y no hizo falta hacer más nada. Le dije "Parate, y si te parás voy." Se paró y partimos. Nos tiramos del primer anillo de la Olímpica para la parte de abajo y cruzamos la valla. Me rompí el buzo, pero no importó. Todo valió la pena al pisar el pasto del Centenario, no ver ningún guardia cerca y correr saltando hacia mi amigo, a quien abracé como si hubiéramos salido campeones del mundo.
Después pasó Sebastian Bach, con su traje de cuero de una pieza y su revoleada de cable de micrófono, y después el plato principal, los Guns, a los que vimos desde acá:

Y los que me conocen lo suficiente saben que lo que pasó al día siguiente hizo de esas las mejores horas del año.


2° puesto - 3 de octubre
El día que ganamos la Copa de Plata.
Después de la situación de arriba, el resto del torneo tuvo resultados dispares para los Supercampeones. Aún así, llegamos a la última fecha con chances de ganar la Copa de Plata, que se jugaba entre los cuatro peores equipos del torneo. Si ganábamos, ganábamos la Copa. Y así lo hicimos. Con mi cuota de gol -fui pichichi del equipo- y el aporte de todos los que estuvieron, pudimos gritar Campeón.

La persona del año estuvo difícil, pero se lo termina llevando nada menos que:

Marco Antonio Solís

Recapitulemos. Mi vieja se hizo fan de Marco Antonio el año pasado, ponele. Y al muy... inoportuno, se le ocurre venir por primera vez al Uruguay en Noviembre. Desde Marzo estuve entrando a todas las páginas habidas y por haber del tipo para ver cuándo venía. Todos los fines de semana me despierto con algún hitazo del tipo de fondo. Y he tenido que bajar más que un par de discos. Y después de semejante desgaste, conseguí la entrada en primera fila y pudo ir. Igual también ese entra en los mejores momentos del año.

Fail del año - 5 de octubre

La llegada temprano a clase.

Era una semana del culo. No estaba pegando una, pero finalmente tenía el desquite. La primera clase de un práctico súper exigente pero súper interesante. Me bañé, me perfumé y salí, re contento. Hasta llegué antes de hora y todo. Me fui directo al salón que estaba publicado en la cartelera y entré sin pedir permiso, mientras miraba a mis nuevos compañeros. En eso, mi nueva profesora se levanta y me pregunta qué estoy haciendo ahí. Mis compañeros me miran extrañados. Yo digo "¿Diagnóstico?" La profesora me dice que sí, pero que ese era el grupo del segundo trimestre, que el tercer trimestre empezaba UNA SEMANA DESPUÉS.

Así que sí, ahí me acordé de qué fecha era y salí corriendo despavoridamente de ahí. No había ido veinte minutos antes, había ido una semana antes. Ganas de dejar la facultad no me faltaban.

Esto ha sido todo. Feliz dos mil once. Nos encontraremos en otro post.

Balancéandome

No hay imagen que ilustre mejor este post como la aquí presente.

Siempre tuve una sensación diferente acerca de este año cuando empezó. No sé si serán las famosas corazonadas cancerianas (que no me vea la Tana Ferro) o qué, pero desde que empezó este año sentí que esta no iba a ser una nueva temporada en la que hay bardo e interacción entre los mismos personajes, sino que todo iba a abrirse y que venían situaciones y personas nuevas y, por sobre todo, sorprendentes. No le erré. Al principio eran cambios chicos, que si bien eran imprevisibles no cambiaban mucho la cosa (si me contradigo a mí mismo en la misma frase, venimos mal), pero después el abanico se empezó a desplegar y vi que tenía mucha razón.

Igual empecé como siempre, arrastrándome por la misma única persona de hace tiempo. Tal vez fue en ese último tirón, en esa última aberración de eso que llamamos 'corazón', que me di cuenta que había algo que no estaba bien. Tal vez tuve que ver con mis propios ojos como se me iba de las manos para comprender que nunca la tuve entre mis manos y estaba bien así. Que era lo que tenía que ser. Que por más perfectamente imperfecta fuera nuestra historia, no era el momento. Y más aún, que quizás ese momento no llegaría nunca. Pero aprendí un montón de esa experiencia. Aprendí que tenía que salir corriendo de ahí como negro en reunión del KKK. Y así lo hice. Me cansé de esperar, me levanté y me fui. Me fui para no volver. Ojo, ganas no me faltan, pero hasta que no me llamen no pienso mover un pelo en esa dirección.

Y así volví a la Facultad. Con más dudas que certezas pero con ganas de aprender. A ver, seamos claros, obviamente no tenía ganas de pasar toda una noche en vela para poder entregar a tiempo un trabajo de una materia OPCIONAL, pero son gajes del oficio.

Y ahí apareciste vos. Y me ofreciste el fruto prohibido en bandeja de plata. Y estaba en oferta. Y lo compré. Y le saqué todo el jugo que pude, literal y lateral. Gané mucho, perdí algo que no quiero recuperar y dejé algo que aniquilaste. Tu estrategia fue tan evidente como encubierta (valga el oxímoron). Sabíamos que no era para siempre, que tendría que haber sido para nunca. Las cosas se salieron de las manos y, verdades más verdades menos, nos hicimos lo que le hacemos a todos. La historia sigue y seguirá, transitará por caminos raros, no tan raros como los que ya recorrió.

En el medio, un montón de cosas (no necesariamente en orden cronológico):

Perder social, que si bien era un poco previsible, me tomó por sorpresa (hoy estoy para las contradicciones).
El mundial, que además de darme infinitas alegrías -no solo deportivas- me confirmó un montón de cosas. Desde cosas tan chotas como que sigo teniendo una predisposición a no ligar bien, hasta saber casi sin duda que aunque pasen los años hay cosas que nunca cambian, que los que te quieren, te quieren.
Descubrir en Twitter un lugar diferente a todo lo que había visto antes, y encontrar un grupito de personas a las que, si bien no puedo llamar 'amigos' con todas las letras, sé que puedo recurrir si lo necesito (que al final es lo que importa, ¿no?)
Gané la primera copa de la que realmente me sentí partícipe. Más allá de lo chiquito del logro tuvo una importancia fundamental en este año. Nunca me voy a olvidar de ese torneo.
Empecé este blog, al principio con la intención de volcar cosas que por ahí ponía en otros lados, y ahora me divierto mucho más de lo que pensaba. Y entra gente -por error, lo sé- de todos lados. No sé si la idea era, al menos al principio, que me leyeran en Trinidad y Tobago, pero así fue y me alegro de que así sea.
Mi cumpleaños, que pasó con poca pena y mucha gloria, con escenas que tendría que reproducir en este medio, y otras que mejor no recordarlas nunca más.
El cumpleaños de mi vieja, la confirmación de que perfectamente puedo organizar una fiesta sorpresa de la gran siete, a pesar de que el MEJOR de los regalos se cayó a último momento.

Y por otro lado, los últimos meses, que me encontraron tratando de encontrar el equilibrio entre todas las cosas que quería hacer y todas las que tenía que hacer. La mayor parte del tiempo hacía más lo que quería que lo que debía, pero al igual que cuando querés parar una silla sobre sus patas traseras, hubo pequeños momentos de armonía. Momentos en los que decís "Opi, la verdad que estoy haciendo las cosas bien". Pero claro, todo se iba al carajo cuando aparecía un hastag como #frasesdelossimpson o se armaba una linda conversación en Twitter o conversaba con la linda de Twitter (que creo que soy el único que gusta de ella).
Evitando algunas situaciones y propiciando otras, buscando hacer lo correcto y cumplir con la gran responsabilidad que implica tener el gran poder de vivir en este planeta.

Terminé con la lengua afuera. No queriendo más nada y queriendo todo, las dos al mismo tiempo.

El año que viene se está empezando a tejer desde ahora. Si se confirma lo de U2 (que se supone que está confirmado pero no quiero decirlo muy alto) estamos empezando a hacer de 2011 un año de aquellos. Además hoy me enteré que salvé dos materias con las que abroché mi entrada a tercer año, que va a ser el año más difícil (todo tercero más dos materias de segundo), pero al que voy con seguridad y confianza en que lo que sea, será por mi bien.

De 2010 me llevo un montón de cosas. Momentos, personas, situaciones, que ojalá que no se terminen ni se repitan. Y ojalá que la temporada que viene de esta serie sea mejor (o por lo menos que tenga más rating).

Estas últimas líneas no son mías. Son de mi mejor amiga, de quien estoy orgullosísimo. Si hubiera intentado toda mi vida resumir un año entero, no me habría salido así de bien. Gracias por leer. Si leyeron todo, se ganaron un alfajor apretón de manos.

"En fin. Mi año fue eso. Sigo siendo el mismo ingenuo que se pone nervioso por todo y festeja cualquier boludez sin importancia. Sigo echándome la culpa de un montón de cosas. Pero soy más consciente que nunca de que mis amigos me quieren de verdad, y de que los quiero, y que sé que cuento con ellos y ellos saben que cuentan conmigo."

Cris, más! (navidad oportuna-oportunista)

Miércoles. Iba con una amiga de camino al toque de La Triple Nelson con la Filarmónica y pasamos por la feria del Parque Rodó para que le comprara un regalo a la madre. Estaba muy buena la feria a decir verdad, además el clima acompañó. Hacía un calor cómodo, no agobiante y corría una brisa casi deliciosa. En eso que vamos caminando, encontré algo diferente y genial. Casi me desnuco mirando. Le registré el lugar exacto de ubicación del puestito.
Volvimos después del toque y, después de un par de vueltas, pasamos por ahí. Y ahí estaba. Esperándome. Y respondí a su llamado con toda la alegría.
Un cinturón aaaarmoso de Loading Accesorios con un distintivo especial.

Cinturón con hebilla de Fenomenoide, que usado por mí se convierte en el "Facucinturón".

Jueves de mañana. Voy a la feria barrial y, como de costumbre, le presto especial atención a los puestos alrededor de la feria. A los cachivaches, como quien dice. Muchas veces ahí se encuentran cosas muy útiles, y esta no fue la excepción. Iba caminando cuando de lejos veo una pelota. Al principio no me interesó, porque seguramente era una pelota marca Acme, teniendo en cuenta la lejanía de ese 'puesto' de la verdadera feria. Me acerqué, y me tuve que tragar mis palabras. Pregunté cuánto estaba y no lo pude creer. La señé, y cual niño de 11 años, me fui a casa a buscar más plata para terminar de pagarla y hacerla mía (sigo hablando de la pelota, lo juro). Segundo autorregalo de navidad:

Pelota [marcadelapipa] con poco uso y con publicidad de Santander (detalle estúpido pero que suma)

Llegué a esa etapa de la vida en la que el mejor regalo de navidad te lo hacés vos mismo. Por suerte.

La odisea de Michoacán

Pedido del autor: Sírvase escuchar esta pieza musical para leer la siguiente historia, refleja perfectamente la velocidad de los sucesos.

Aproximadamente las 16:00. Navegaba alegremente por la web cuando recordé que hacía unos 20 minutos que no entraba a ver si se ponían en venta las entradas para Marco Antonio Solís.

Ojo, no soy de esas personas infradotadas mentales y carentes de instinto de autoconservación que escucha esa música, pero mi madre lo es (y esa es una de los fundamentos para mi teoría de que soy adotpado). Este año, por allá por Abril, se enteró que el tipo este (que se parece más a Jesucristo que a un cantante honesto, seamos sinceros) venía a Uruguay, y desde ese momento parece una adolescente. Canta y baila sus canciones, sube el volumen cuando dan una maratón de él en Crónica (léase casi siempre), mira las entrevistas... está hecha una pendeja de nuevo.
Así que yo, como buen hijo que intento ser, junté plata y le iba a comprar la entrada.
Créanme, esas últimas semanas no habían sido fáciles. Desde recorrer todos los sitios habidos y por haber del señor, desde Facebook, Twitter y página oficial hasta el Club de Fans de Uruguay; donde ponen fotos de sus reuniones. Son 15 personas, y entre todas suman más de 2500 años.

Bueno, enseguida miré los precios. La entrada más cara estaba a mi alcance. Rápidamente me saqué la ropa de andar en casa y me calcé unos trapos medianamente decentes. Agarré la plata y salí. Corrí 4 cuadras a toda velocidad y caminé las tres restantes. Llegué al Redpagos haciendo lo posible por sonar como una persona normal, que no corrió la mitad del camino entre su casa y el local para comprar una entrada para Marco Antonio Solís. Me acerqué a la ventanilla y le dije a la chica:

"Hola, ¿tenés entradas para... Marco Antonio Solís?"

Y por dentro escuché el sonido de mi reputación cayendo en picada. Me dijo que no estaban a la venta (aunque yo sabía que sí) pero que ellos sí las vendían bla bla bla. (honestamente dejé de escuchar en el 'No')
Me fui del Redpagos y a los poquitos segundos me acordé que Red Uts tiene venta telefónica, entonces volví a salir corriendo hasta casa, esquivando autos, gente y un par de teresos de perro, para llegar y ver qué onda con eso.
Llegué a casa y tardé un minuto en recuperarme para llamar como una persona normal. Llamé. Me dijeron que la compra telefónica tenía recargo y no sé qué cosa más; así que me quise hacer el superhombre que todo lo puede y dije que no. Me fijé cuál era el Redpagos más cercano, me cambié de ropa (ya estaba toda traspirada) y salí. En la parada ya me sentía como alguno de los presos fugados de Prison Break, pero tenía una misión que cumplir y la iba a cumplir a como diera lugar. Vino un bondi y subí. Bajé como si hubiera una bomba -ya fuera explosiva o de olor- y me dirigí raudo y veloz al Redpagos. El Redpagos era chiquitito. Hice la fila, y cuando me tocó, traté de decir las mismas palabras que le dije a la chica, hacía ya largos 15 minutos, de manera tal que el tipo me escuchara pero no el resto del local. Obviamente fracasé, y todos se enteraron que quería entradas para Marco Antonio. Encima, para peor, el tipo (era un tipo, me fue mil veces más difícil pedirle entradas para semejante evento) me dijo que no había manera posible para él de fijarse en ese momento (en palabras de Maradona, tocuen).
Salí volando de ahí con solo dos palabras en la mente: venta telefónica. Pero claro, ahí me veía en una disyuntiva compleja: quedarme en la parada esperando un bondi para ir a casa o empezar a caminar rumbo a casa, acercándome más a mi objetivo, pero alejándome del elemento que me acercaría más rápido al objetivo (el bondi). Decidí dejar la menor cantidad de factores al azar y caminé. No miento, caminé quizás 10 cuadras en un trís, no sé cuánto fue, pero fue muy rápido. Cuando me faltaban unas 9 cuadras para llegar, veo un bondi que me sirve. Estaba a una cuadra de la parada. NO SÉ cómo hice para llegar habiendo corrido todo lo que corrí. Me dije a mí mismo "Si llegás, no vas a tener que volver a correr ningún ómnibus nunca más en tu vida". Con ese ímpetu corrí, y lo alcancé de casualidad. Bajé y nuevamente corrí endemoniadamente a casa.
Llegué, me tomé unos segundos para respirar -estaba muerto- y llamé. Estoy casi seguro que me atendió la misma operadora, que habrá pensado 'otra vez este pelotudo'. Le dije lo mismo, me dijo lo mismo. Me dijo que tenía primera fila al costado o tercera al medio. Elegí primera fila. Concretamos la compra, le di mis datos y fin. ¿Fin? Claro que no.

Llamé a mi vieja para decirle que las entradas todavía no estaban a la venta, que ni siquiera intentara comprarlas porque no habían salido. Se lo creyó. Todo estuvo bien durante unos 20 minutos, hasta que recibo un mensaje de mi vieja diciendo "La vecina de Fulana ya compró la entrada". Lo primero que pensé fue 'qué ganas de joder que tiene la vecina de Fulana. Qué ganas de cagarme la vida.' Pero tenía que pensar una excusa rápidamente. Muy tarde. Mi celular ya estaba sonando y no había pasado ni medio minuto del mensaje.

Resumiré -y recrearé- la conversación así:
Madre: La vecina de Fulana tiene entrada!
Yo: No están a la venta!
Madre: Vos no querés que vaya!
Yo: No, estúpida, ya te compré la entrada. Gracias por arruinarme la sorpresa.

Bien, ya había comprado la entrada y no tenía ninguna sorpresa que preparar. ¿win-win? No señor. Después llegaría lo peor.

Vuelve mi vieja del dentista. Me saluda efusivamente y me pide la entrada. ¡Mamita querida! Ahí sí que había que inventarse algo. ¿Cómo le explico que compré la entrada pero no la tengo? Fácil, no se lo explico. "No madre, no te voy a mostrar la entrada." ¿Fácil no? No. Obviamente no. Tuve que desembuchar la verdad. La frase "la compré pero no la tengo porque la compré por teléfono" no fue la mejor elección, pero era la verdad. Lo más directo. Por supuesto que ahí empezó el circo (romano) "Me dejaste sin entrada" "Ta, no te preocupes, mañana yo voy y me compro una" y otras fueron las frases que salieron del ventilador que mi vieja tiene por boca en situaciones así. Yo hice silencio y esperé.

Long story short, un par de días después aparece la bendita entrada. Se la doy en la mano a mi vieja, acción que acompaño con un insulto fuerte y directo (¿¡¿qué?!? ¿No tengo derecho a descargarme acaso?).

El resultado final de la penuria.

Mi vieja fue a ver al señor que se parece mucho a Jesús y volvió como una adolescente enloquecida. Pero eso es para otra historia.

Los mejores SMS del año

9 de enero - 13:16
de: Carolina
"Bo estoy en el baurú gigante y me atendió EL PIBE DE RULOS, lo miro y me acuerdo de vos, jajaja!"

(mis abogados no me permiten hablar del cajero de rulos del baurú gigante de La Paloma. Aún.)

[En el período comprendido entre el mensaje anterior y el siguiente hubo un montón de mensajes que son muy publicables -y otros no tanto- pero que debo censurar porque no quiero que mi cabeza ruede. Se agradece la comprensión.]

10 de julio - 13:57
de: Madre de un amigo
"Sé que estás de estreno por un regalo hermoso que tuviste, pero te pido que no rompas la cábala. TE ESPERO. Un beso. Nombredelamadredemiamigo."

(Habíamos mirado el mundial todos juntos en su casa. Llegados los cuartos de final, ya habíamos echado a los yetas y enganchamos el orden para sentarnos. Y como estaba por no ir al partido del tercer puesto, me mandó ese mensaje. Soy tan cabulero como ella, así que fui. Una grossa total.)

2 de octubre - 16:27
de: Hugo (el hijo de la del mensaje de arriba)
"Bo, me vas a amar por haber tenido este sueño. Soñé que jugábamos contra Pollo +5  y que a los 10 minutos de partido íbamos 5 a 1. Fue como tener un sueño húmedo."

(Pollo +5. Ya me va a tocar hablar de ellos.)


29 de octubre - 14:34
de: Hugo
"Estoy en una azotea con un walkie talkie, no soy lo más? Me siento parte del equipo SWAT."


2 de noviembre - 01:48
de: Vespa
"[laquemegusta] está meta chuponear con Untipo"

(Encima que no voy a eventodeturno, me tengo que bancar mensajes de despecho joda. ¡Par favar!)


5 de noviembre - 11:17
de: Hugo
"Tengo el subconsciente podrido, soñé que amigodelaescuelaqueconsumedrogas se moría de sobredosis"


10 de noviembre - 18:37
de: Hugo
"Se me reventó la lapicera que tenía en el bolsillo, tengo un celular dálmata y el culo azul, mi segunda cara parece parte de los Blue Man Group"

17 de noviembre - 19:31
de: Hugo (este post es casi un monólogo, lo sé)
"Me bajo del 128 en la Facultad de Derecho, hay un travesti malayo en la parada, me bajo del bondi y el señor/señora me queda mirando!"


19 de noviembre - 06:56
de: Carla
"Suerte que no te conté que la amiga de aparatos de mi hermana te quería dar (110% verdad)"

(Este lo pongo porque me parece muy gracioso. Y porque la tipa me agregó a FB, y si llego a aparecer violado en alguna zanja, quiero que haya pruebas (?))

El comienzo de una historia de amor

Ya era hora. Había escuchado en varios lugares que la web está repleta de mujeres en busca de cosas prohibidas. Ahora me tocó a mí. Miren, miren, envídienme:

Vamos desglosando esto de a poquito:

"[Mi apellido], soy mujer!!!" 

Traducción: 'sí! una mujer se está interesando por vos!' De todas maneras no era nada que no pudiera deducir por, digamos, la foto de perfil.

"Me gusta tu página!!! Creo que es... cool"

Escuchame querida, esta "página" es mucho más que solo cool, ¿me oíste? ¿O te tengo que recordar que este blog "goes above like pedo of diver"? (se va para arriba como pedo de buzo)

"Tengo algunas fotos calientes. Muero por mostrarme."

A ver, pensemos esto: a la tipa le gusta mi página, ¿y solo por eso me quiere mostrar fotos de ella en bolas? ¿Me estás queriendo hacer creer que ser blogger es lo mismo que ser rockstar? ¿Me viste cara de Iggy Pop acaso? ¿eh? ¿eh? Es buenísimo esto. Le gustó tanto pero tanto la página -que ni siquiera nombra- que quiere pasarme fotos de ella desnuda. Fua, si la vida fuera así... Sería todo un gran despelote.



"Mensajeame a chicaamor2k@hotmail.com. No responderé por Facebook."

Una dirección un poquito más disimulada, muchachos, no pido mucho. No pido que a esa Hadria -que si no tuviera 'H' se habría llevado unos cuantos chistes gratis sobre fideos- le inventen una vida real en Facebook, y  le inventen amigos, y eventos y toda la mar en coche. Solo pido una dirección que no grite a los cuatro vientos "¡Spam!". Encima la remata con el 'no responderé por FB', que no es otra cosa que 'le pagamos a nuestros empleados para que manden mensajes, no para que los respondan'.

Ojo, igual una a favor les doy, la foto de perfil de mi admiradora más incondicional no aparece cuando la busco en TinEye -un motor de búsqueda en el que ponés una imagen y la busca en la web-. Por lo menos buscaron un foto no muy popular con la cual mentirme descaradamente en la cara.



Si ven que no aparezco, es que me fui con Hadria.

Riviú: The Script - The Script

No, no es un juego de palabras. Es una banda con un disco homónimo.

The Script, banda irlandesa con claras influencias de U2, pero también de sonidos más urbanos y americanos. Sacaron su primer disco en agosto de 2008, logrando muy buenas críticas del periodismo y del público, llegando a ser el álbum 18 más vendido de 2008 en el Reino Unido.

Sus integrantes son (de izquierda a derecha): Glen Power (baterista), Danny O'Donoghue (vocalista) y Mark Sheehan (guitarra).












Yo los conocí, como otras bandas que ahora me encantan, en la mañana de MTV. Cuando pasan canciones que generalmente son un plomo. Corría el año 2008, y me gustaba mucho mucho mucho una chica muy muy muy imposible. Y de repente aparece en la tele un pibe contando una historia que se podría parecer un poco a la mía, y me encantó. Además la voz del cantante es como entradora. Entradora de la manera que entra una puñalada en el medio del pecho, vamos a entendernos.

Acá se los dejo para que lo escuchen.

Si quieren ver la letra la pueden encontrar en inglés y en español ">acá. La traducción al español no es la mejor pero la idea se entiende.



Bueno, a lo que iba.

Quedé entusiasmadísimo con la idea de este tema de un tipo que queda tan enamorado que deja todo y espera a encontrársela de nuevo. Sí, era un pelotudo (no parece pero en dos años se puede crecer bastante). Así que me bajé el disco. Y lo que encontré, viéndolo objetivamente, es un muy buen disco, musicalmente bárbaro, meticuloso pero con toques de espontaneidad; y letras que -como se ve acá arriba- no necesariamente terminan, ni terminan bien. Y a veces (como en "Before the Worst") no están bien.


También, como corresponde, dejo el link para que lo bajen.



Por ser el primer disco y ser muy bueno, por tener temas que si te agarran mal parado te dejan mal, y porque tienen mucho futuro, este disco se lleva:

Nueve ringos. Le restamos uno porque telonearon a Paul McCartney. Y a Paul no lo queremos en este blog.

Chino

Entre la entrega de Diagnóstico, el examen de inglés, el de Evolutiva y un par de temitas de índole social, me estoy volviendo chino. O japonés, que es mucho mejor.




Volveré y seré entradas (?)

Gracias por el karma

Esta no era la entrada que planeaba poner en el blog, pero hay que hacer catarsis por algún lado. Tengo que leer una fotocopia de 40 páginas para mañana, y tengo que terminar un informe de una paciente. Encima hoy me desayunan con que tenemos una semana para hacer OTRO informe (no entrego el primero que ya mandan el segundo) que se hace de a dos. Tengo inglés TODOS los días porque el sábado tengo el examen, y tengo examen de evolutiva el 20.

¿Les dije que el 20 es mi PENÚLTIMO DÍA DE CLASE? Sí sí, tengo clase hasta el 21. Eso significa que tengo clase el 20 de mañana y una hora después el examen. Traaaaanqui nomás. Encima tengo que leer esta fotocopia de 40 páginas y se me parte la cabeza y lo único que quiero es echarme a descansar pero aún si no tuviera que leer la fotocopia tendría que terminar el informe y si no tuviera que terminar el informe tendría que hacer las pruebas domiciliarias de inglés y si no tuviera que hacer las prueb...

AFGsñdurfasdifdfkdsfñ asdfkañlfkasñd.asñf keor57uewpro p´rip23i r23%T%&/45WEi r}er#EWRFwer"# "#% 3tfCf dñsfjsdf}sd f

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Me morí.

Riviú - Urban Chaos: Unidad Antidisturbios

A ver si me sale esto de analizar cosas.

Urban Chaos: Unidad Antidisturbios fue lanzado por Rocksteady Studios en 2006 para las consolas PlayStation 2 y Xbox.



La trama
El juego se ambienta en una ciudad ficticia de los Estados Unidos que ha sido tomada por una banda de tipos re malos que están prendiendo todo fuego y se la pasan atacando gente. La policía perdió el control sobre la ciudad y el orden público se alteró. Entonces el alcalde decide poner en marcha una nueva (y aparentemente muy cara) unidad antidisturbios. Ahí es donde entramos nosotros, encarnando al agente Nick Mason, que no es el jefe del grupo pero sí es el mejor, el más habilidoso. Básicamente lo que tenemos que hacer es recuperar el control de la ciudad a como dé lugar. Y eso nos deja con unas cuantas pantallas en las que vamos a tener que luchar contra cosas como:

Tipos con ametralladoras

Tiros

Gente con motosierras

Electroshocks

Silvio Soldán

Gente incendiada

Repeticiones en cámara lenta

....y un montón de cosas más.

El juego está muy bien presentado, entre pantalla y pantalla en la cinemática de introducción hay un falso noticiero que informa acerca de las repercusiones de nuestros actos en la gente, cuánto nos aceptan o si piensan que la unidad (llamada T-Zero) es un gasto innecesario.

Los Burners es el nombre de la banda que está haciendo pelota todo.

También en el medio se mezclan otros temas, porque el Alcalde parece estar detrás de una conspiración que, junto a un par de empresas multimillonarias, estarían financiando y dándole insumos a los Burners. Una cosa linda. Corrupta pero linda.

Una cosa buena del juego es que no es un típico juego de disparos en el que tenés que matar a todos y ganás. A los jefes de la pantalla hay que electrocutarlos, y si así lo hacemos desbloqueamos cosas. También nos dan premios por hacer una cantidad X de tiros a la cabeza, así como de detenciones no mortales (¡santas contradicciones Batman!)

También vamos a tener que ayudar a bomberos, enfermeras y policías a llegar a determinados lugares, según lo que el juego nos pida, lo que hace que se vuelva un poco más versátil (y que te sientas grosso diciéndole que se cubra al bombero mientras vos te encargás de acribillar a todos)

Lo malo

Lo bueno ya lo dije, así que digamos lo malo. Que no es malo, es HORRIBLE. Mi versión del juego está doblada en español de España, lo que hace que pierda toda credibilidad y seriedad. En un momento estás yendo a buscar a un civil y el lugar donde estás queda totalmente a oscuras, y la minitaquetehablaporlaradio no tiene mejor cosa que decirte que "Espero que hayas llevado tu linterna."

El veredicto

Teniendo en cuenta que es un juegazo, que es muy amplio, y que me hizo pasar de babosa a perro Doberman en esto de los juegos de tiros; pero también que la traducción es feísima y que son poquitas pantallas, el Urban Chaos se lleva...

...nueve Ringos.

La Ringomanía llega a Cien de Muzza

Porque estuvo en la banda más influyente del siglo pasado. Porque era el Beatle favorito de Marge Simpson. Porque todos lo conocen por su nombre de pila. Porque conseguía casi las mismas minas que John y Paul pero de callado. Porque sigue currando con los mismos temas de hace cinco décadas. Por eso lo elegimos a él.

Si esto no les convence, va una máxima:

"Le llaman Ringo porque siempre usa anillos, aunque en una entrevista dijo: 'Lo elegí porque es nombre de perro y los perros me agradan'." 

El 'Ringo' va a ser la unidad de medida de ahora en adelante en este blog. Todas los análisis de películas, discos, juegos y otras yerbas van a ser medidos con el Ringómetro.


Ya lo saben, ahora cuéntenle a sus amigos. (?)

Consejo para esta noche

No, este no es otro post de los miles que van a ver diciéndoles que si van a tomar no manejen, o que no usen drogas, o que no se disfracen de Néstor Kirchner. Este es un post diferente, instándolos a no pasarse de la raya en las bromas que puedan llegar a hacer el día de la fecha.

Definitivamente a este tipo un post así le habría servido:




Pero antes de que tomen palos, piedras y antorchas y vengan a buscarme a mi casa para lincharme cual sospechoso de brujería, miren este otro video:






¿Me creen capaz de poner un video de una mujer muriendo en circunstancias ideales para el humor negro? ¿Por quién me toman? ¿se creen que soy un loquito que difunde cosas feas como esa?

Ta, está bien, tienen razón. Soy capaz, pero Youtube no acepta ese contenido.

El punto es que no deben creer todo lo que vean en internet. De hecho, si siguen dudando, la querida "Rachel", en realidad se llama Cindy Vela, tiene cuenta de Twitter y de Facebook y de hecho, en esta última, publicó un álbum con fotos de la producción del video, así como una larga y multilingüe carta de disculpas  explicaciones.

Así que ahora ya saben, no hagan bromas cerca de la calle y no crean todo lo que ven en Youtube. Ah, y si encuentran un video "mío" en Youporn, tampoco le crean. Aunque el imitador que se hace pasar por mí diga todo el tiempo que entren a este blog. Feliz Noche de vienencientosdependejosamangueargolosinas!

Dos Máximas

Para los que no saben, tengo el hobbie involuntario de ser muy pelotudo o tener muy mala suerte. Y en algunos casos, una macabra combinación de ambas. Pero hay una maldición en particular que me molesta mucho. Se enunciaría así:

Siempre que diga en voz alta que "no voy a necesitar" algo, esa cosa se volverá de máxima necesidad, y en un momento en el que sea imposible conseguirla.

 Hasta ahí todo bien, porque una vez que descubrí la maldición, no me había afectado demasiado. Alguna escuadra que "no iba a necesitar" el día de un escrito sorpresa de matemática, o un abrigo que era al pedo llevar un día que, de la nada, se larga una lluvia de la gran puta. Cosas chiquitas, boludas y hasta previsibles, evitables, no? Todo dentro del rango de lo más o menos normal.

Hasta que llegó ese día. Un día en que me di cuenta de que realmente estoy meado por una manada de elefantes mutantes. Lo vi todo muy claro, porque no me pasó esto con un objeto normal, me pasó con:

UN DICCIONARIO PANHISPÁNICO DE DUDAS Y ERRORES DEL LENGUAJE.

Sí, así como lo leen. Corría el año 2009 y había sacado por enésima vez un libro de errores de lenguaje de la biblioteca de Ciencias de la Comunicación. Yo qué sé, estaba en un momento en el que me gustaba leer prefijos, abreviaturas y preposiciones, aún no me lo explico.

La cuestión es que ese año, en el que también hice Facultad de Psiclogía, tuve muchas veces la mochila llena de cuadernolas de las dos facultades, entonces a veces tenía que sacar algunas cosas para no morir de una hernia múltiple...¿fulminante?

Bueno, ese día tenía la mochila llenísima, y decidí resignar el diccionario "Total, ¿para qué voy a necesitar un diccionario de dudas?" Listo. La cagada ya estaba hecha, era cuestión de tiempo para que la mierda cayera en el ventilador. Y así fue.

Situación: Biblioteca de Facultad, trabajando en grupo con dos compañeras; pero había una que la veía y se me caían las medias.

 En un momento dado, esa chica quiere hacerse un recordatorio a sí misma y empieza a escribir en una hoja. De repente para, me mira de reojo y me dice: "¿Cómo se pone 'horas'? ¿'HS' o 'HRS'?" Ahí dije 'esta es la mía', y le dije "Pará que tengo un...". Y ahí me di cuenta, recordé mis palabras de hacía unas horas, y entendí todo.

P.D.: Después de esa vez no saqué más el diccionario y al terminar ese año no volví a la facultad. ¿coincidencia?

El siguiente fue otro momento de infelicidad. Está bien que sea un poco malo en la cancha. Pero eso es en la vida real, no necesito que la realidad virtual me recuerde nada. Este gol estaba HECHO. El arquero había dado rebote y tan solo era cuestión de pegarle al balón para que entrara. Pero claro, no contaba con la mano negra, no de mí, sino de la máquina:

Así, ASÍ... así es mi vida.

Fails Tempraneros

Como era de preverse, no probé el traductor antes de ponerlo. Y ahora pasan cosas como estas:

Vamos a balear sandalias! (?)

Ah, esta me encantó. La voy a empezar a usar. "Going away like pedo of diver". Sublime.

Cien de Muzza transleicher

Estuve mirando las estadísticas del blog y me percaté de que a este sitio llega, obviamente por error, gente de diferentes lugares del mundo, así que para hacer de este un espacio más democrático (?) instalé un traductor multilingüe (abajo a la derecha).

En otras palabras: Este blog se va para arriba como pedo de buzo. Sepanlón.

Cambio para mejor

Te das cuenta de que estás de buen ánimo cuando tenés dos semanas pegada esta canción:




Y de un día para otro se te pega esta:



(Nótese que el imitador de Michael Jackson es negro. De esas épocas es el video)

Si tienen agallas y quieren llevarse una sorpresa, los invito a entrar y ver esta yapa.

Frases de Cacho Castaña que amaría mandar por SMS

-“Nunca sabrán que estás conmigo, en un rincón de la cabaña, pues no conocen el camino y no conocen las montañas.”

-“Cara de tramposo y ojos de atorrante, con el pelo largo y la lengua picante.”

-“Sábado con trampas…¡qué linda función!"

-“Eternamente te agradezco las poesías que la escuela de tus noches le enseñaron a mis días.”

-“Señora si usted supiera, las cosas que yo le haría, señora si usted supiera, estoy seguro que me querría.”

-“Señora no pierda el tiempo, si anda con ganas pruebe conmigo.”

-“…en las noches de verano cuando está sola quiere ser mía.”

-“Señora no pierda el tiempo, llegó el momento de desvestirse.”

* “Ojalá que no puedas”. Entera. Para cuando esté celosísimo.

*Y para un momento del que seguramente me voy a arrepentir muchas veces, capaz, ponele que la letra entera de "Y apareciste tú". Una vez.

Igualito no es lo mismo (o 'el que mucho abarca poco balea')

Las dos anuncian la vuelta de cinco grandes en lo suyo que se juntan para hacer una película. Rock, Sandler, Spade, James y Schneider por un lado; Stallone, Schwarzenegger -lo escribí sin ayuda-, Li, Statham y Willis por el otro.


Comparemos las sinopsis(es):

En esta esquina...

‘Grown Ups’ es una comedia sobre cinco amigos y ex-compañeros que
se reencuentran 30 años más tarde, en honor al fallecimiento del que fue
su entrenador de baloncesto en la infancia. Con sus esposas y niños a cuestas,
pasarán un fin de semana en una casa en el lago, precisamente la misma casa en
la que celebraron su campeonato años atrás. Esta experiencia les servirá para darse
cuenta de que porque tengan más años, no quiere decir que realmente hayan crecido.

Y en esta otra...

"Barney Ross es el líder de un grupo de hombres estrechamente unidos que viven al margen de la sociedad. Cuando el misterioso Sr. Church les ofrece un encargo que nadie más aceptaría, Barney y su equipo se embarcan en lo que parece ser una misión rutinaria: derrocar al general Gaza, el dictador asesino de la pequeña isla de Vilena, y poner fin a años de muerte y destrucción inflingidas a su gente. Pero las cosas no son lo que parecen y se verán atrapados en una peligrosa red de engaños y traiciones."

La primera tiene una trama ya vista. Reencuentro por funeral que refresca viejas amistades/rivalidades, etc.


La segunda es más vieja que la injusticia. Una 'liga extraordinaria' de 'superhombres' reciben un encargo de gente tan poderosa como misteriosa y tienen que matar a un tirano.


O en otras palabras, una mezcla de Hitman, Hombres de Negro, Inception, y un par de películas condicionadas que mis abogados me recomendaron no citar.

En definitiva, sin haber visto ninguna de las dos, mi pronóstico es que Grown Ups va a ser una muy buena película, y que Expendables will fail to deliver.


¿Por qué?


Porque en una comedia se le puede dar a cada uno de los personajes la posibilidad de que tengan su momento y/o de explotar su mejor aspecto. Pongámosle que en este caso, Schneider sea bizarro y delirante, Spade sea medio creepy (parecido a lo que hacía en "Rules of Engagement"), y así con todos (y puse eso porque no sé qué carajo haría Sandler).


Pero en una de acción no puede pasar eso. De hecho, en películas de acción YA PASAN cosas totalmente inverosímiles (y sin pensar mucho recuerdo la escena de Duro de Matar 4.0 en la que Bruce Willis, herido, le gana a un F-35 manejando un camión de 16 ejes. Media pila.). Entonces es muy difícil darle el espacio a cada uno para que sea grosso por unos minutos. Alguno va a ser beneficiado y alguno perjudicado. Porque no podés tener 10 Willis, o 10 Stallones, o 10 Stathams en la misma película. Y ahí vamos a ver si la película es un buen largometraje o simplemente una constelación de tipos duros tirando piñas para todos lados una hora y media.

Mi Zombies Vashey en cinco canciones

1- Can I Sit Next to You, Girl? - AC/DC (Comentario: este tema con Dave Evans -el primer primer primer vocalista- es una reunión de niñas exploradoras al lado de esta)





2- I saw your Face and wow






3- Mano a mano - Charile Gardel




4- 5 minutos más (minibar) - Andrés Calamaro





5- Dulce Condena - Los Rodríguez (¿sabían que 'Rodríguez' es el apellido más común en la guía de Montevideo? En serio. No, no me senté una tarde a contar apellidos, lo leí.)




Aclaración: Esta es una versión subjetiva de los hechos. Algunos temas están por una frase, otros no. La única forma de que se entienda la verdadera intención de cada canción es siendo "El Cabra", o siendo yo. Así que en realidad disfruten de cinco temas random.

Ricardo Queso: genio y figura

El otro día volvía de clase en el bondi, y me puse como de costumbre, a hacer zapping radial. No encontraba nada bueno, hasta que escuché una banda con un estilo bien jazz y un cantante con voz grave cantando una canción que decía: "So down... so down... so down..."
A los pocos segundos caí. Era un cover de Welcome to the Jungle, y sonaba genial. Rarísimo, obvio. Pero a la vez muy bueno.
Enseguida llegué y traté de buscarlo. Por suerte mi gran capacidad de búsqueda en la web (#modestiaaparte) me llevó hasta el hombre detrás de la canción.
Ese hombre se hace llamar Richard Cheese. No los voy a aburrir con datos al pedo. Simplemente diré que ahora hace shows en Las Vegas y que tiene una página en Facebook.

Lo que tiene Richard es que es un artista polar. Lo amás o lo odiás, con todas tus fuerzas. Depende de cuánto te gusten las versiones originales y las de Cheese, en ese orden. Por ahí un tema que amás es, a tu juicio, destrozado; pero un tema que te gusta o te da lo mismo se transforma en un gran gran cover.
Eso es lo que pienso de Richard Cheese. Ahora les toca a ustedes (¿pensaban que todo el trabajo lo iba a hacer yo?)

Ámenlo u ódienlo, pero primero escúchenlo.


Primero el tema que escuché en un ómnibus una noche de jueves, y que me llevó a Richard.






Este refleja un poco más cómo es Richard Cheese cuando empieza a delirar. En medio de American Idiot el himno y después 'La cucaracha'.




También dejo la discografía -en ese entonces- completa acá, y el último disco acá. Que lo disfruten.

Mi viejo Pilsen ya no es lo que era

Ayer escuché por primera vez en la radio la publicidad anunciando el Pilsen Rock 2010. Me pareció oportuno tomarlo como confirmación del evento, así que ahora puedo opinar sobre lo que ya es oficial.

¿por dónde empezar? Creo que es mejor empezar por el final: esto que vamos a tener en octubre NO es un Pilsen Rock. Es como si mañana fuera a la facultad un negro alto, lindo y simpático y diga que se llama Facundo. El nombre es el mismo, pero hay algo que los diferencia un montón (en este ejemplo la parte de ‘lindo’).

La primera fecha es, en realidad, que se aprovecha la gran oportunidad de que una muy buena banda como The Pixies viene al país. Le agregamos 200 gramos de Buenos Muchachos, a fuego lento al horno de la publicidad y ¡voilá! Tenemos una primera fecha de un Pilsen Rock. Ojo, no me opongo a que vengan bandas extranjeras al país (de boludo solo tengo la cara), ni de que vengan al Pilsen; de hecho Bersuit y Catupecu cerraron en 2007 sábado y domingo respectivamente y ese parque se venía abajo.

Y ahora que digo parque. El lugar es otro gran turn off de este desteñido festival. El Teatro de Verano no es un lugar para albergar lo que significa un Pilsen. Pero capaz que le quede hasta bien a esta fecha atada con alambres de dos bandas, una de las cuales no tiene puta idea de lo que es tomar una Pilsen. Y adelantándome un poco, tampoco creo que el Prado* sea La gran locación para un evento de este tipo. Con todos los defectos que tuvo y salvando las distancias, la Fiesta de la X se ha hecho en otros lugares que, con sus grandes pro y sus grandes contras, han demostrado poder abarcar esa masa que es la gente que suele ir a un Pilsen. Gente que no va a ser la misma que la de siempre, en general en los dos días pero más en particular en esta primera fecha, pero que va a disfrutar con la misma intensidad de las actuaciones de dos buenas bandas. Asumo que Pedrito Dalton estará alrededor de una hora, para después darle paso a Pixies, que tocará hasta entrada la noche.

Después de eso, nada. Silencio. Impasse. Todos vuelven a sus vidas de civil de todos los días durante una semana. Hasta que se sacan el traje y se ponen la remera negra la semana siguiente.

Y ahí es cuando el Pilsen empieza a tomar un poquito de forma. Bueno, eso si lo vemos desde las bandas que tocan, porque si tenemos en cuenta que las entradas salen $400 y que es en el Prado medio que me deprimo o me voy a prender fuego la FNC.

Todavía no tengo Guaifái, así que voy a tratar de hacer memoria de las bandas que se presentan el domingo, aunque me voy a olvidar de más de una.

La segunda fecha reivindica (intenta reivindicar), con buenas ofertas pero a mi entender failing to deliver el verdadero espíritu del Pilsen. Algunas bandas que no son esctrictamente de rock (como Closet), y va subiendo el power de a poco con muy buenas bandas uruguayas (Chala Madre, Triple Nelson, Guasones, Violadores) hasta llegar la noche, y que aparezcan los platos fuertes del festival. Y ahí está la otra mayor falencia. No te va gustar es un clásico de los Pilsen, pero los otros dos que se presentan simplemente “no dan con el target”.

Queens of the Stone Age (en adelante QOTSA porque no pienso perder 20 segundos cada vez que la nombro) es una tremenda banda, pero es de segundo y medio, tercer nivel de reconocimiento. En palabras copiadas a Arjona, el problema no es que venga QOTSA, el problema es que vengan al Pilsen. Porque está bien, sabemos que en Argentina hay megafestivales donde te tocan Las Pelotas y después Black Eyed Peas y enseguida te cae Ozzy, y tiene su parte buena, pero nuevamente, eso no tiene nada que ver con el Pilsen. Si bien una entrada para ver a Las Reinas de la Edad de Piedra costaría mucho más de lo que cuesta la entrada al Pilsen, simplemente no es el mejor lugar para que toquen. Es como tener el water en la cocina. Hay mucha gente comentando esto en diferentes partes de la –no tan escasa como parece- blogósfera uruguaya. Pero por otro lado, es el mismo dilema que el de los Guns. Es UNA vez en la vida. No van a volver. Yo lo sé, ellos lo saben, Raúl Taibo lo sabe, todos lo sabemos. Entonces por ahí es mejor callar y disfrutar del recital (aunque por ahí no).

Y la otra gran atracción de la noche del 16 será nada menos que Andrés Calamaro. Otra vez lo mismo que antes. Nada que ver Calamaro con el Pilsen. Desde la música, pasando por el público que lo va a ver y un etcétera de tamaño considerable. Calamaro, en mi opinión, es para ir a verlo solo, donde pueda tener más libertad. Como este año, por ejemplo, cuando tocó “Comida China” un tema para nada conocido pero muy calamaresco. Cuando venga al Pilsen imagino que va a tocar los hitazos, porque tiene una hora (y cuarto vamos a ponerle), y el público que usualmente va al Pilsen (remarco esto) quiere eso.

Se supone que en esta foto estoy agitando con Cursi, al lado de una bandera del orgullo gay. Aunque jure y perjure que no era yo.

Y todo esto desemboca en una sola y lógica pregunta. Si todo esto no es un Pilsen, ¿entonces qué sí es un Pilsen?

Porque esa es en definitiva la cuestión. Si estoy frente a este teclado escribiendo nada más que quejas debe ser por algo. Y es porque me quitaron algo que me encantaba.

El Pilsen ES ir a escuchar muy buena música uruguaya en un ambiente woodstockoide. Pero es mucho MÁS que eso. Es emprender una travesía hasta el centro del país, donde convergen todos los amantes del buen rock, es ver plazas absolutamente copadas por gente, es pasar un fin de semana al mejor estilo survivor, con el “espíritu del rock n’roll” a flor de piel (escribo esto y me siento Homero, sépanlo).

Al principio las atracciones eran La Trampa, Buitres, Trotsky, el propio NTVG. Las bandas no cambiaban, pero la gente seguía yendo. Y si se seguía haciendo, era porque le daba ganancias a todos.

Pero me desvío de mi punto. Ir al Pilsen era toda una experiencia. Conocías gente, hacías amigos, fortalecías vínculos, la pasabas genial. Si eras muy chico, era una de las primeras grandes salidas lejos del padrecontrol, y pasabas a descubrir un montón de cosas de vos mismo que no podrías haber sabido sin esa experiencia.

Y ni hablar de la experiencia del festival en sí mismo. Ese parque era enorme, inmenso, no se terminaba más. La última vez que fui, parece que se armó quilombo en la entrada, que volaron piedras y hubo gases lacrimógenos y toda la mar en coche. Yo me enteré el lunes de mañana, cuando llegué a Montevideo. Así de grande era ese parque.

Y los toques eran rock puro y duro. Tengo un par de recuerdos particularmente del pogo de TKY pero no los voy a traer a colación porque me dejan muy mal parado. Bah, en realidad, me dejaron parado de asco.

Todo eso y mucho más era un Pilsen. Era ver cosas únicas. Completamente chifladas, o no tanto. La primer motito con radio que vi en mi vida fue ahí. Y pasaba rock. Un par de años después llegaron acá, y los planchas las hicieron suyas casi por simbiosis.

Pero claro, ahora eso no existe más. Ahora simplemente vas al Teatro o al Prado, y te volvés a tu casa. No convivís en una carpa con otras personas, ni en un camping con otros desconocidos, y mucho menos en una ciudad con miles de desconocidos durante todo un fin de semana. No pasás las mil y una, y dejás los bolsos en la carpa, arriesgando (o más bien “arriesgando”) a que te los roben. No ves medio kilómetro de gente común vendiendo alimentos al costado de la ruta.

En definitiva, te perdés un montón de cosas que son “la otra mitad” del Pilsen. La mitad que construís vos, con las cosas que hacés, y que te pasan, y de la que realmente te vas a acordar con el pasar de los años.

Ese auto está totalmente cubierto de refuerzos. Estaba en la entrada a Durazno.


Así que para concluir, discúlpenme si no estoy emocionado porque venga Queens of the Stone Age, o por The Pixies, o porque tocan muy buenas bandas. Es que el vaso medio lleno no alcanza, te deja con sed.

Si querían hacer un festival así, de dos fechas no seguidas, con varias bandas de acá, y grandes atracciones de afuera, podrían haberle puesto otro nombre. Estoy seguro que más de una empresa de cepillos dentales estaría más que dispuesta a ponerle su nombre a semejante evento. Pero no era necesario manchar el nombre del Pilsen. No así. Solo porque un tipo sea canoso, tenga bigote y saque la lengua no lo llamaré Einstein.

Siéntanse libres de comentar, argumentar, putear (les aviso que ‘pelotudo’ y ‘andá a laburar’ son dos epítetos que me pegan bastante) y sobre todo corregir. Con educación se puede decir lo que sea.

Ah, y si leyeron todo el post se hicieron acreedores de un alfajor. Reclámese cuando vea al autor del mismo (del post, no del alfajor).

 *a último momento se cayó la idea de hacerlo en Maroñas, porque las vibraciones del piso y otracosaquenomeacuerdo podían hacerle daño a los caballos.