El concurso se acabó

Denle a Mercedes-Benz los diez mil dólares.


Este probablemente sea el mejor video que vi en mi vida. Es simplemente perfecto.

Revelaciones

Por razones que no vienen al caso, hoy escuché en la tele la canción "Andar conmigo" de Julieta Venegas, y descubrí su significado oculto: esa canción habla de la primera entrevista entre un paciente y un psicólogo. Sino miren:

El psicólogo arranca:

Hay tanto que quiero contarte
hay tanto que quiero saber de ti
ya podemos empezar poco a poco
cuéntame, qué te trae por aquí

No te asustes de decirme la verdad, eso nunca puede estar así tan mal, yo también tengo secretos para darte

y que sepas que ya no me sirven más 

Después el estribillo, y después le responde el paciente:

Estoy ansiosa por soltarlo todo, desde el principio hasta llegar al día de hoy, una historia tengo en mi para entregarte, una historia todavía sin final

Podríamos decirnos cualquier cosa, incluso darnos para siempre un siempre no, pero ahora frente a frente, aquí sentados

festejemos que la vida nos cruzó 

No me digan que no tengo razón.

Las elecciones del año: Parte II

Serie del año:
Con Novia vimos muchas series. Cuando algo nos cuelga a los dos, olvídense. Nos obsesionamos hasta terminar de ver cada capítulo. Sin dudas la mejor serie del año fue Prison Break. Me acerqué a ella ya en su segunda temporada en Fox, y me voló la peluca. Después se llevaron el estreno de la tercera a FX -canal que en ese entonces no tenía- y simplemente se fue el entusiasmo. En verano, a partir de un diálogo con Novia surgió de nuevo el interés: "Yo miro Gossip Girl contigo si vos mirás Prison Break conmigo", fue la consigna. Y así vimos el primer capítulo, y a Novia le encantó, entonces vimos el segundo. Y el tercero. Y así sucesivamente con las primeras dos temporadas, las cuales nos devoramos en poco más de dos semanas. Con la tercera bajó un poco el interés porque es flojita hasta las últimos 4 episodios, pero la necesidad de saber cómo seguía la historia nos mantuvo enganchados. La cuarta temporada es todo lo que uno espera y mucho más. Del final no voy a decir nada. Solo que todavía no me recupero y hasta hoy discuto con Novia sobre lo que me generó.
Menciones especiales merecen Breakout Kings, creada por dos de los productores de Prison Break, no con tanto éxito en la tele (cancelada después de dos temporadas), bastante más light que su antecesora, pero aún con los ingredientes para hacer que el espectador de enganche -sobre todo en la segunda temporada, que empieza con un gran cimbronazo y tiene un hilo conductor que atraviesa todos los capítulos-; Los Simuladores, excelentísima serie por donde se la mire, que consta de 24 capítulos creativos y divertidos al extremo. Se ganaron mi corazón. También hay que hablar de Gossip Girl, la cual al final terminé mirando, y que si bien tiene una cara de extrema liviandad y frivolidad, en su otra cara se esconde una telaraña de tramas y planes de unos contra otros digna de ser vista.

Y HAY QUE HABLAR DE LA VUELTA DE LOS GUMER CARAJO. EL MEJOR PROGRAMA DE VIDEOJUEGOS DE LA HISTORIA VOLVIÓ Y PARECE QUE SE QUEDA.

Fail del año:
El blog. ¿Qué quieren que les diga? Perdón, es lo único que les puedo decir. 35 posts en el año, algunos tan cortos como el del parcial de Social; discos del mes publicados el día 19 ó 20; meses con un post solo...
Los abandoné. O las ganas de escribir me abandonaron. A veces por tiempo y a veces por ganas. En 2013 prometo bloguear más. Acá, en Tumblr y en todos lados.

Comprita del año:

Los que me conocen saben que me caracterizo por hacer "compritas", término que uso cuando compro algo y su valor sentimental es mayor a su valor monetario. Y este año por suerte hay varias candidatas, lamentablemente solo puede haber un ganador, así que vale la mención a estos verdaderos comprunes:
-En categoría Pósters, el de Inception y los dos de AC/DC.
-En categoría Lectura, las dos Rolling Stone con entrevistas a Los Simuladores (una de ellas con ellos como tapa); y la versión en cómic de Robocop 2.
-En categoría Discos, Memphis la Blusera con la Sinfónica en vivo en el Teatro Colón; y los dos discos de El Siempreterno.

Pero la compra del año es nada más y nada menos que:

Malas Costumbres, disco de Machito Ponce del año 1996, sucesor del exitosísimo Ponte a Brincar, con el tema estandarte "Samantha", pero que cuenta con otros exitazos de la lamentablemente efímera carrera musical de este maestro. Dejo más fotos para que me envidien.

Premio Chiqui el Churrero a mejor personaje de programa infantil de televisión:

Es Timmy, un cordero con mucho que aprender

Timmy y sus Amigos es un programa infantil que se emite por Televisión Nacional (el viejo Canal 5), en el que Timmy, un cordero de 3 añitos vive un montón de aventuras con sus compañeritos animales. No tiene díalogos...hablados, ya que todos los animales solo hablan a través de sus sonidos naturales. Cuando está contento y cuando le tocan el timbre con mucha insistencia, Timmy hace "¡Baaaaaaa!", y cuando está triste hace "Boooou". A Novia le encanta y yo lo miro con ella porque no está tan mal.

Post para días de lluvia

Se viene el otoño y las cosas para hacer empiezan a ser cada vez menos. El frío, la lluvia, las responsabilidades y la fiaca de a poco se van apoderando de la gente. Y en esos momentos es donde nos achanchamos y no tenemos ganas de hacer nada más allá de mirar películas y jugar a las cartas. Bueno, acá llega Cien de Muzza con un entretenimiento simple y familiar para pasar una tarde de lluvia a pura diversión.

Para jugar a 'la búsqueda del teléfono' solo necesitás:

-un reloj
-un pañuelo
-un teléfono inalámbrico

El juego funciona así: a una persona le vendan los ojos y lo hacen dar un par de vueltas para que se maree. Después agarran el teléfono y lo esconden. Acto seguido apretan el botón de la base para encontrar el teléfono y poner a andar el reloj. El jugador con los ojos vendados tiene que encontrar el teléfono en el menor tiempo posible.

También pueden jugar dos, tres o más jugadores, y hasta se puede hacer en equipos.

Nota: el juego se vuelve infinitas veces mejor cuando se juega con más teléfonos. Por ejemplo, yo en casa tengo tres inalámbricos que si apretás un botón en la base empiezan a sonar los tres y te volvés loco si no agarrás uno enseguida. Ténganlo en cuenta.

(este post fue inspirado por un tweet de @Caamilaviano)

Una anécdota graciosísima (not)

Esta es la historia que no conté en el post del disco de Molotov porque no venía mucho al caso.
Decía, en ese post, que corría el año 2004 y que ahí, por obra de la casualidad -o del dios de la feria, en quien creo que a esta altura tendría que creer-, llegó a mis manos el Dance and Dense Denso. Lo escuché un montón, porque me encantó. En esa época solía llevarme un reproductor de música al baño (sí, al baño) y me duchaba escuchando música. Esas cosas que se hacen a los 12,13...20 años. Y como no podía ser de otra manera, un buen día me llevé el disco de Molotov. Todo venía bien hasta que llegó el tema con más agite del disco, me refiero a 'Queremos Pastel'. Y como tampoco podía ser de otra manera, el pequeño Facundo empezó a agitar adentro de la ducha. En la ducha hay un nosécómosellama, un soporte/posajabón (?) del que te podés agarrar cuando te enjabonás las piernas o no sé, está ahí y punto.
La cuestión es que me puse a agitar y saltar y cantar y toda la bola, y en un momento me desacaté tanto que arranqué de la pared el soporte. Lo solté y se cayó en plena ducha, haciendo un ruido bárbaro.
Enseguida vino mamá, asustada:

Mamá: ¿Qué pasó? ¿Estás bien?
Yo: Sí, no pasó nada, se cayó el cosito de la pared.
M: ¿Te lastimaste?
Y: No no, no me tocó.

El soporte se volvió a pegar a la pared y la vida siguió, pero ahí fue cuando me di cuenta de que tenía que no agitar tanto en la ducha (o no agarrarme del soporte, que fue lo que hice de ahí en adelante)

Chau clóset

Un vecino del barrio se fue un mes a España. Yo soy conciente de que le podría haber pedido esto:

O esto:

O bien esto:

Pero no. No le pedí eso. No le pedí ni eso, ni el otro eso ni ese otro eso. Le pedí que me trajera esto:

Esto es tan cierto como elocuente por sí mismo.

Cinco razones para sentarse al fondo en los ómnibus

1- No tenés porqué darle el asiento a ninguna embarazada o persona mayor. Porque incluso a veces cuando los asientos maternales están llenos y sube una mujer con un niño le tenés que dar el asiento por proximidad al asiento maternal. Así que si podés evitar el maternal o los aledaños, mejor.

2- Te evitás interactuar con algún actor de esos que sube y hace un monólogo. Todo bien con ellos, la mayoría me divierten un montón, me sacan de la monotonía y todo, pero nunca querés interactuar con ninguno. Es intimidante (y a veces hasta un toque humillante) la interacción. De hecho todos la evitamos. Está bien, sé lo que están pensando "Pero casi todos van recorriendo todo el coche y si estás atrás es posible que te hablen, Facundo". Si estás adelante es mucho más probable que te digan algo y punto. Te tienen más cerca.

3- Podés ver venir cualquier interacción social. Esta la puedo explicar con una anécdota. Una noche salí de facultad y me tomé el bondi.Me senté en el fondo, iba escuchando radio. En el medio del viaje, veo que se sube un determinado familiar mío que detesto. En cuanto vi que subía me apuré, agarré la mochila, saqué el primer libro que encontré (no es que lleve tantos, tendría dos libros) y lo abrí en un punto al azar, poniéndome a leer en ese mismo instante. ¿mi familiar me vio? Sí. Pero no le di ninguna chance de interactuar conmigo.
De la misma manera, si sube alguien con quien sí querés hablar, mientras recorre el pasillo podés repasar en la mente cosas como cuándo fue la última vez que lo viste, qué cosas tenés que preguntarle sí o sí, qué cosas evitar preguntarle o hasta dónde le contás sobre determinada situación. Si te sentás adelante no podés prever nada de esto, te agarran de sorpresa y no sabés ni qué decir. Solo las personas expertas en diálogos (y no sé si alguna vez vas a leer esto pero estoy hablando de vos, L) pueden sentarse adelante del todo y sorprender a la gente cuando apenas empieza a recorrer el pasillo.Y cuando digo adelante quiero decir que te intercepta desde el asiento maternal.

4- (inciso del punto 1): si al principio dijimos que en el fondo evitás las consecuencias de que suban viejas y niños, en el 4 está la ventaja de que no bajás con ellos. Cuando venís apurado y tenés una señora adelante que tiene que bajar primero -te odio profundamente pero te respeto y te dejo bajar primero- parece que tarda una semana en bajar. Es preferible ir para el fondo, bajar por atrás y llegar al frente del coche antes de que la señora toque el piso.

5- 50% de chances de ahorrar dos metros. esto puede sonar ridículo -y de alguna manera lo es- pero cuando bajás por adelante y tenés que caminar para atrás, en realidad atravesás todo el ómnibus pero a nivel de calle, pudiendo perfectamente bajar por atrás y empezar el camino hacia el destino. Sí, obvio, poquísimas veces dependas de esos dos metritos, pero si venís llegando tarde y cuando bajás salís para atrás, bajá por atrás, es una mínima ventaja pero cuando llegás tarde cada metro cuenta.

Música maraca: el post que se merece

A raíz de esta increíble noticia que me dejó muy motivado, sale el post que se merece la música maraca. Ojo, música maraca no es música ni para homosexuales, ni para heteros que juegan al topu. Es música divertida, que siempre levanta el ánimo y es divertida, de cantar y de bailar.

Hecha esta aclaración, empiezo a repasar a los más grandes intérpretes, cuyas creaciones quedarán en los anales* de la historia de la música.



Este es un temón, 'La casa latina' de Off. No se molesten en buscar más temas, este es el único realmente bueno que hicieron.






Otros eruditos son, por supuesto, Modern Talking. Acá, con su mayor éxito, 'Brother Louie'.






Ojo eh, que los de Radio Futura nunca lo demostraron pero tapadamente han sabido aportar a este género. Solo hace falta mirar este video y escuchar la letra que es totalmente ambigua.






Pero si de música maraca hablamos, no podemos no nombrar a Erasure. Qué bandún. Cada vez que suena un tema de Erasure es inevitable bailar, o por lo menos tararear.

Van dos, 'Stop', tal vez mi favorito, y 'A Little Respect', que es el típico tema levantador de masas.









Ahora sí, nos ponemos serios para lo mejor de lo mejor. Porque si no metemos a Locomía en un post de música maraca estamos robando la plata. (Aunque no haya un 'nosotros' sino un 'yo', y no haya plata para robar). Encima ahora me entero que vienen a Latinoamérica, es una situación demasiado pletórica. Voy a hablar de esto en otro post. En fin, los dioses de los abanicos, Locomía:










Y nos vamos con lo mejor. Los Sultanes, si bien entran en el género, son demasiado extravagantes, aunque bien se merecerían una aparición. Pero no. Acá, los Messi de la música maraca son los Village People.







*Claro, como que voy a dejar pasar la oportunidad de hacer ese chiste.

Creo que lo resolví

Y si no lo resolví llegué a una solución al menos convincente.

Para los que no saben, hace poco en Uruguay cambiaron los diseños de las monedas (más información acá). Este nuevo modelo se diferencia mucho del que tenemos ahora. Este nuevo es un poco más... exótico, por así decirlo.

@leoneldelfino

Al igual que todos, por semanas no pude parar de preguntarme con qué finalidad se hacía semejante ridiculez con las monedas.

Pero llegué a una conclusión que, tal vez no sea la acertada -seguramente no- pero por lo menos tiene algo de sentido. Es esta.

En Estados Unidos también tienen monedas (denme un Premio Nobel), y las monedas tienen diferentes apodos. Nos suenan familiares de escucharlas en series y películas.

La de 1 centavo es "Penny", la de 5 es "Nickel" y la de 10 "Dime", mientras que la de 25 es "Quarter".

Gracias a esto, se consiguen un montón de chistes y expresiones que sin esos nombres no serían posibles, o por lo menos no serían tan graciosos.

Entonces, mi teoría es que es todo una gran conspiración sociológica. Que el gobierno uruguayo puso estas nuevas monedas para impulsar esta forma de hablar en la gente. Así aparecerían chistes como:
"-Esa remera es marca 'moneda de dos pesos'
-¿Por qué?
-Porque se quiere hacer la Puma pero es un carpincho."

¿Se imaginan caminar por la calle y que alguien aparezca y les pida "Un ñandú para el Judas" o "Una mulita para el bondi"?

Y ni hablar de que el Tero es la moneda de 0.50, y el Puma la de diez. Una simple división nos dice que el Puma es 20 veces más grande que el Tero. Hasta ahí todo bien, pero si recordamos que en rugby el apodo de la selección Argentina es "Los Pumas" y el de la uruguaya "Los Teros", tenemos un otro problema binacional en puerta.

¿Quién sabe? Hasta podría aparecer una versión uruguaya de este tema de 'Los Chicos Mosca':

Dentro de diez o veinte años lo van a aclarar. Así como Estados Unidos confesó sus auto-atentados, dentro de años el gobierno va a decir que la única razón por la que puso estas monedas fue para que la gente haga chistes y las use en el lenguaje. Solo no se olviden que lo leyeron primero acá.

El otro balance

Termina el año termina y empiezan los balances, acá están los míos:

Peor día del año: 22 de agosto.

El partido contra Pollo +5.

Resulta que con unos amigos nos metimos en un campeonato de fútbol 5. Nos teníamos bastante fe, habíamos vapuleado a todos los rivales en los amistosos y estábamos aceitadísimos.

Primer partido del torneo, nos toca jugar contra un equipo llamado 'Pollo más cinco'. La cuestión es que no parecían cinco, parecían quince. Llegaban por todos lados, aparecían siempre desmarcados y nos hacían goles de todo tipo, de los golazos y de los imposibles.

Encima de perder, nos goleaban. Y arriba de eso, el árbitro los conocía y cobraba para ellos, aún cuando no necesitaban esa ayuda para ganarnos.

No sé bien en qué momento fue, pero llegué a la conclusión de que íbamos a perder. Y fue horrible sentir esa impotencia de saber que hagas lo que hagas, aunque ellos jueguen con dos jugadores, íbamos a perder. Y ahí me desacaté y empecé a revolear patadas para todos lados, pero ese no fue el peor momento.

En una jugada, el 14 de Pollo más cinco claramente baja la pelota con el brazo, y empiezo a protestar. Estaba sacadísimo, y dije de todo pero el amigo del Pollo no cobró nada. Encima el 14, canchero, me decía que no había sido mano y me pisaba la pelota. Pero fue peor aún; de ahí en adelante, cada vez que recibía una pelota, tiraba las manos para adelante como si la fuera a tocar, para después sacarlas y hacer el amague. Ahí me enfurecí del todo. Tenía dos opciones. Partirle la boca de una patada, bajarle un par de dientes y terminar agarrándome con el pibe, más alguno que seguro se iba a meter en la hecatombe; o salir. Hice lo segundo. Pedí el cambio y vi desde afuera como perdíamos. No fue tanto, 11-5 creo.

Estaba enfurecido y con mucha, mucha bronca. Pero me la banqué. No saludé a nadie del otro equipo, como corresponde, y esperé a que mis compañeros se cambiaran y pudiérams irnos y olvidarnos de esa pesadilla.

En eso, para mejorarla, vino el "juez" y empezó a decirme que no me tenía que calentar si me pisaban la pelota, y traté de explicarle en todos los idiomas que me molestaba lo otro, el amague con las manos, que eso era provocación y había que sancionarlo. Obviamente no entendió. Y ya no importaba, habíamos perdido. Mientras los pocos adultos que habían ido a vernos me decían que me calmara, un sentimiento horrible me inundó, y tuve que irme al baño a hacer lo que hacía más de tres años que no hacía. No, caca hago seguido por suerte. Me escondí en el baño y me puse a llorar como un idiota. Pero no podía hacer otra cosa. Habíamos (y había, yo) jugado pésimo, nos habían llenado la canasta y encima nos gastaron. Nos pisotearon deportiva y moralmente. Me fui a medio llanto hasta mi casa. A los poquitos días escribí este post, como manera de justificarme tal vez.

Eso sí, el día que juguemos la revancha no vamos a ganar, pero que le voy a devolver la gentileza al 14, seguro. Algo así como lo que le hizo Méndez a Falcao hace unos años.

Mejor día del año: 18 de marzo.
Los Guns en el Estadio.

Habíamos sacado una entrada bastante cara (nada menos que setecientos pesillos) para ver el recital desde acá:

Bienvenidos a la loma del orto.

Antes de empezar los teloneros vimos que un par de personas se colaban desde la tribuna, arrastrándose por abajo de las vallas cual video de entrenamiento de Al-Qaeda, pero la mayoría eran parados por los de seguridad y amablemente escoltados ¿fuera del recinto? Ni idea de dónde terminaban.

En eso, sale Vendetta a tocar. Bah, eso parecía, porque todo lo que veíamos era un muñequito de dos centímetros de alto que movía un brazo, como tocando algo que parecía una guitarra. Nos chupamos. Mucho. Pero era lo que había.

Después salió ReyToro y sucedió todo. Y todo durante el mismo tema, para mejor, este tema. Vimos que la gente había roto una de las vallas y estaba pasando en masa, la seguridad no alcanzaba para la cantidad de gente que estaba cruzando. Miré a Hugo, él me miró y no hizo falta hacer más nada. Le dije "Parate, y si te parás voy." Se paró y partimos. Nos tiramos del primer anillo de la Olímpica para la parte de abajo y cruzamos la valla. Me rompí el buzo, pero no importó. Todo valió la pena al pisar el pasto del Centenario, no ver ningún guardia cerca y correr saltando hacia mi amigo, a quien abracé como si hubiéramos salido campeones del mundo.
Después pasó Sebastian Bach, con su traje de cuero de una pieza y su revoleada de cable de micrófono, y después el plato principal, los Guns, a los que vimos desde acá:

Y los que me conocen lo suficiente saben que lo que pasó al día siguiente hizo de esas las mejores horas del año.


2° puesto - 3 de octubre
El día que ganamos la Copa de Plata.
Después de la situación de arriba, el resto del torneo tuvo resultados dispares para los Supercampeones. Aún así, llegamos a la última fecha con chances de ganar la Copa de Plata, que se jugaba entre los cuatro peores equipos del torneo. Si ganábamos, ganábamos la Copa. Y así lo hicimos. Con mi cuota de gol -fui pichichi del equipo- y el aporte de todos los que estuvieron, pudimos gritar Campeón.

La persona del año estuvo difícil, pero se lo termina llevando nada menos que:

Marco Antonio Solís

Recapitulemos. Mi vieja se hizo fan de Marco Antonio el año pasado, ponele. Y al muy... inoportuno, se le ocurre venir por primera vez al Uruguay en Noviembre. Desde Marzo estuve entrando a todas las páginas habidas y por haber del tipo para ver cuándo venía. Todos los fines de semana me despierto con algún hitazo del tipo de fondo. Y he tenido que bajar más que un par de discos. Y después de semejante desgaste, conseguí la entrada en primera fila y pudo ir. Igual también ese entra en los mejores momentos del año.

Fail del año - 5 de octubre

La llegada temprano a clase.

Era una semana del culo. No estaba pegando una, pero finalmente tenía el desquite. La primera clase de un práctico súper exigente pero súper interesante. Me bañé, me perfumé y salí, re contento. Hasta llegué antes de hora y todo. Me fui directo al salón que estaba publicado en la cartelera y entré sin pedir permiso, mientras miraba a mis nuevos compañeros. En eso, mi nueva profesora se levanta y me pregunta qué estoy haciendo ahí. Mis compañeros me miran extrañados. Yo digo "¿Diagnóstico?" La profesora me dice que sí, pero que ese era el grupo del segundo trimestre, que el tercer trimestre empezaba UNA SEMANA DESPUÉS.

Así que sí, ahí me acordé de qué fecha era y salí corriendo despavoridamente de ahí. No había ido veinte minutos antes, había ido una semana antes. Ganas de dejar la facultad no me faltaban.

Esto ha sido todo. Feliz dos mil once. Nos encontraremos en otro post.

Los mejores SMS del año

9 de enero - 13:16
de: Carolina
"Bo estoy en el baurú gigante y me atendió EL PIBE DE RULOS, lo miro y me acuerdo de vos, jajaja!"

(mis abogados no me permiten hablar del cajero de rulos del baurú gigante de La Paloma. Aún.)

[En el período comprendido entre el mensaje anterior y el siguiente hubo un montón de mensajes que son muy publicables -y otros no tanto- pero que debo censurar porque no quiero que mi cabeza ruede. Se agradece la comprensión.]

10 de julio - 13:57
de: Madre de un amigo
"Sé que estás de estreno por un regalo hermoso que tuviste, pero te pido que no rompas la cábala. TE ESPERO. Un beso. Nombredelamadredemiamigo."

(Habíamos mirado el mundial todos juntos en su casa. Llegados los cuartos de final, ya habíamos echado a los yetas y enganchamos el orden para sentarnos. Y como estaba por no ir al partido del tercer puesto, me mandó ese mensaje. Soy tan cabulero como ella, así que fui. Una grossa total.)

2 de octubre - 16:27
de: Hugo (el hijo de la del mensaje de arriba)
"Bo, me vas a amar por haber tenido este sueño. Soñé que jugábamos contra Pollo +5  y que a los 10 minutos de partido íbamos 5 a 1. Fue como tener un sueño húmedo."

(Pollo +5. Ya me va a tocar hablar de ellos.)


29 de octubre - 14:34
de: Hugo
"Estoy en una azotea con un walkie talkie, no soy lo más? Me siento parte del equipo SWAT."


2 de noviembre - 01:48
de: Vespa
"[laquemegusta] está meta chuponear con Untipo"

(Encima que no voy a eventodeturno, me tengo que bancar mensajes de despecho joda. ¡Par favar!)


5 de noviembre - 11:17
de: Hugo
"Tengo el subconsciente podrido, soñé que amigodelaescuelaqueconsumedrogas se moría de sobredosis"


10 de noviembre - 18:37
de: Hugo
"Se me reventó la lapicera que tenía en el bolsillo, tengo un celular dálmata y el culo azul, mi segunda cara parece parte de los Blue Man Group"

17 de noviembre - 19:31
de: Hugo (este post es casi un monólogo, lo sé)
"Me bajo del 128 en la Facultad de Derecho, hay un travesti malayo en la parada, me bajo del bondi y el señor/señora me queda mirando!"


19 de noviembre - 06:56
de: Carla
"Suerte que no te conté que la amiga de aparatos de mi hermana te quería dar (110% verdad)"

(Este lo pongo porque me parece muy gracioso. Y porque la tipa me agregó a FB, y si llego a aparecer violado en alguna zanja, quiero que haya pruebas (?))

El comienzo de una historia de amor

Ya era hora. Había escuchado en varios lugares que la web está repleta de mujeres en busca de cosas prohibidas. Ahora me tocó a mí. Miren, miren, envídienme:

Vamos desglosando esto de a poquito:

"[Mi apellido], soy mujer!!!" 

Traducción: 'sí! una mujer se está interesando por vos!' De todas maneras no era nada que no pudiera deducir por, digamos, la foto de perfil.

"Me gusta tu página!!! Creo que es... cool"

Escuchame querida, esta "página" es mucho más que solo cool, ¿me oíste? ¿O te tengo que recordar que este blog "goes above like pedo of diver"? (se va para arriba como pedo de buzo)

"Tengo algunas fotos calientes. Muero por mostrarme."

A ver, pensemos esto: a la tipa le gusta mi página, ¿y solo por eso me quiere mostrar fotos de ella en bolas? ¿Me estás queriendo hacer creer que ser blogger es lo mismo que ser rockstar? ¿Me viste cara de Iggy Pop acaso? ¿eh? ¿eh? Es buenísimo esto. Le gustó tanto pero tanto la página -que ni siquiera nombra- que quiere pasarme fotos de ella desnuda. Fua, si la vida fuera así... Sería todo un gran despelote.



"Mensajeame a chicaamor2k@hotmail.com. No responderé por Facebook."

Una dirección un poquito más disimulada, muchachos, no pido mucho. No pido que a esa Hadria -que si no tuviera 'H' se habría llevado unos cuantos chistes gratis sobre fideos- le inventen una vida real en Facebook, y  le inventen amigos, y eventos y toda la mar en coche. Solo pido una dirección que no grite a los cuatro vientos "¡Spam!". Encima la remata con el 'no responderé por FB', que no es otra cosa que 'le pagamos a nuestros empleados para que manden mensajes, no para que los respondan'.

Ojo, igual una a favor les doy, la foto de perfil de mi admiradora más incondicional no aparece cuando la busco en TinEye -un motor de búsqueda en el que ponés una imagen y la busca en la web-. Por lo menos buscaron un foto no muy popular con la cual mentirme descaradamente en la cara.



Si ven que no aparezco, es que me fui con Hadria.

El límite de lo bizarro ha sido superado.

La televisión nos ha entregado muchos íconos bizarros a través de los años.

¿Alguien sabía que Silvia Süller había sacado un disco?

(versión animada de los dos de arriba)

Pero todo lo que es considerado bizarro es un poroto al lado de lo que van a ver. Como dice Julio Ríos (otro que por momentos entra en la bizarrez) "la capacidad de asombro no tiene límites". Y esta es la viva prueba de eso.

¿estás harta de tener los brazos fofos? ¿morirías por dejar de ver esa flacidez? En Ciendemuzza tenemos la solución:


("You just shake it, back and forward...")



Pero esto no es todo. Se ve que el aparato sí funciona, entonces salió la segunda versión. Los que dicen que segundas partes no son buenas deberían ver este aviso. Mi teoría es que recibieron miles de llamadas de hombres enojados porque eran prejuzgados por usar un aparato "de nenas".




Y así fue que vino el boom de popularidad, y llegó a las más altas esferas. Había muchos videos de Ellen con el yeik güeit, pero no poner el de Queen Latifah era pecado.



El último. Mirá que yo lo bancaba a Barkley. A pesar de su aberrante actuación en Space Jam. Pero en esta le tengo que soltar la mano.





Eso es todo. Gracias por embizarrarse con Ciendemuzza.