En este blog siempre se le da muchos Ringos a todo. Todo lo que es ringueado (?) generalmente recibe una buena nota. Pues no todo son rosas en la vida. A todos nos ha tocado ver películas aberrantes, y no soy la excepción.
'Amor sin Escalas'
Me gané en Facebook dos entradas gratis para el cine y fui con una amiga. No nos podíamos decidir
en qué película ver. Al final tiramos una moneda y nos arrepentimos por siempre. La elección fue 'Amor sin Escalas', con George Clooney. La película es malísima desde todo punto de vista. La trama es mala, la película es lenta, los personajes son grises -pero no grises como humanos o como víctimas de un tedio existencial, grises como embolantes-, las historias que se dan entre los protagonistas no tienen sentido, y así podría seguir. Casi me dormí. No entendí el final, pero tampoco me importó porque no había empatizado ni con la historia, ni con los personajes, ni con nada. Me daba lo mismo si a Clooney lo atropellaba un bondi. Espantosa.
El trailer la pinta bien, pero es mala y aburrida. La idea en sí está buena, pero no es aprovechada en lo más mínimo. No te deja la sensación de vacío en el sentido de querer estar con alguien para compartir cosas, no te deja un mensaje final de lo lindo que es compartir esas cosas con alguien, no nada.
'El corazón de una bestia'
De esta no me puedo quejar mucho porque me avisaron. Un día llego a lo de Novia y estaba mirando una película en su pc. Me dijo el nombre y más o menos de qué se trataba, para después lanzar un "es mala igual". Decidí mirarla porque había empezado hacía poco. Y nunca nada volvió a ser lo mismo.
¿Por dónde empezar? Es un collage de cosas de diferentes cuentos infantiles mezclado con los más chotos estereotipos hollywodenses. Hay una bruja que le lanza una maldición (como la de la Bella Durmiente) a un chico que encaja en todos los cánones de belleza y que a causa de eso se cree lo más (nunca vimos eso en una película, ¿no?), y la maldición lo convierte en un ser feo (como...¿el patito feo quizás?) y le dice que debe encontrar a alguien que lo ame por quien es y no por como se ve. De ahí en adelante el pibe va a buscar a la única chica que alguna vez hizo eso (que dicho sea de paso es Vanessa Hudgens, que solo puede hacer de Vanessa Hudgens y tiene más o menos cuatro expresiones faciales*) pero mientras tanto, debido a su fealdad (que de fealdad no tiene nada, la verdad que el maquillaje de Halloween de los niños de mi barrio asusta más) se tiene que esconder (como el Jorobado de Notre Dame). Al final, con la ayuda de un amigo copado (que encima es Neil Patrick Harris y es lo único bueno que tiene la película) obviamente él se queda con ella y viven felices para siempre. Y él vuelve a ser lindo. O no. No me acuerdo porque me pareció una pelotudez toda la película.
'Una loca película épica'
Pero de todas las películas malas que vi, el cetro se lo lleva esta paparruchada cinematográfica. Juntada con amigos -el mejor contexto para remar una película, aunque sea mala-. Primero vimos 'El Cubo 2', un peliculón de la gran puta. Y después vino esto. El problema de esta película es algo que estuve viendo en las diferencias entre los dibujitos de mi época y los de ahora: el sentido.
Esto no tiene sentido. Porque 'Scary Movie', que creo que fue escrita por la misma gente o al menos por parte, está buena. Y parte de la misma premisa: mezclar las tramas de varias películas populares haciendo un sinsentido. Acá salió horrible. Nunca. Entendí. Nada. Nunca me reí tampoco. La película en sí misma no tiene sentido. Roza lo vomitivo.
El trailer no tiene subtítulos pero tampoco creo que los necesite. La alquilamos una noche que nos juntamos nueve personas. Todas nos dormimos. Y el primero en dormirse fue, irónicamente, el que la alquiló. De hecho, de estas tres, es la única que está entre las 100 peores películas en IMDb, lo cual habla a las claras de su decadente calidad.
Ahí tienen. Les evité como 6 horas de tortura. De nada.
Ya nos conocíamos de antes, de la facultad. Yo me moría por ella pero ella tenía novio. Fue la protagonista de esta tristemente célebre anécdota. Un día -hoy- la vi de nuevo. Yo en la parada del ómnibus y ella un poco más lejos, con una murga que estaba maquillándose en la calle. Cabe destacar que ella no era parte de la murga, sino que era el novio el que estaba en la murga.
Yo la reconozco. Ella me reconoce. La miro, me mira; la miro, me mira. Me hago el boludo y empiezo a caminar, a mirar la hora, en fin, esas cosas que hace uno cuando quiere hacerse el boludo.
Me aburrí de repasar en mi mente las cosas que hice por ella y empecé a tararear este tema:
(Sí, mátenme)
En eso ella se entra a acercar, llega a estar a unos 15 metros, venía caminando en mi dirección. ¿Y yo qué hice? ME ESCONDÍ ATRÁS DE UN ÁRBOL.
Ella se dio vuelta y caminó en dirección al grupito de la murga que se maquillaba y yo pensaba "No se puede ser tan cagón".
En eso viene mi bondi. Me arrimo al cordón. Ella se da cuenta. La miro, me mira, la miro, me mira, nos miramos, nos volvemos a mirar, nos quedamos mirando... para el bondi y me subo.
Como conclusión, mi pregunta es:
¿¡¿PUEDE ALGUIEN DECIRME DÓNDE QUEDARON MIS TESTÍCULOS?!?
Termina el año termina y empiezan los balances, acá están los míos:
Peor día del año: 22 de agosto.
El partido contra Pollo +5.
Resulta que con unos amigos nos metimos en un campeonato de fútbol 5. Nos teníamos bastante fe, habíamos vapuleado a todos los rivales en los amistosos y estábamos aceitadísimos.
Primer partido del torneo, nos toca jugar contra un equipo llamado 'Pollo más cinco'. La cuestión es que no parecían cinco, parecían quince. Llegaban por todos lados, aparecían siempre desmarcados y nos hacían goles de todo tipo, de los golazos y de los imposibles.
Encima de perder, nos goleaban. Y arriba de eso, el árbitro los conocía y cobraba para ellos, aún cuando no necesitaban esa ayuda para ganarnos.
No sé bien en qué momento fue, pero llegué a la conclusión de que íbamos a perder. Y fue horrible sentir esa impotencia de saber que hagas lo que hagas, aunque ellos jueguen con dos jugadores, íbamos a perder. Y ahí me desacaté y empecé a revolear patadas para todos lados, pero ese no fue el peor momento.
En una jugada, el 14 de Pollo más cinco claramente baja la pelota con el brazo, y empiezo a protestar. Estaba sacadísimo, y dije de todo pero el amigo del Pollo no cobró nada. Encima el 14, canchero, me decía que no había sido mano y me pisaba la pelota. Pero fue peor aún; de ahí en adelante, cada vez que recibía una pelota, tiraba las manos para adelante como si la fuera a tocar, para después sacarlas y hacer el amague. Ahí me enfurecí del todo. Tenía dos opciones. Partirle la boca de una patada, bajarle un par de dientes y terminar agarrándome con el pibe, más alguno que seguro se iba a meter en la hecatombe; o salir. Hice lo segundo. Pedí el cambio y vi desde afuera como perdíamos. No fue tanto, 11-5 creo.
Estaba enfurecido y con mucha, mucha bronca. Pero me la banqué. No saludé a nadie del otro equipo, como corresponde, y esperé a que mis compañeros se cambiaran y pudiérams irnos y olvidarnos de esa pesadilla.
En eso, para mejorarla, vino el "juez" y empezó a decirme que no me tenía que calentar si me pisaban la pelota, y traté de explicarle en todos los idiomas que me molestaba lo otro, el amague con las manos, que eso era provocación y había que sancionarlo. Obviamente no entendió. Y ya no importaba, habíamos perdido. Mientras los pocos adultos que habían ido a vernos me decían que me calmara, un sentimiento horrible me inundó, y tuve que irme al baño a hacer lo que hacía más de tres años que no hacía. No, caca hago seguido por suerte. Me escondí en el baño y me puse a llorar como un idiota. Pero no podía hacer otra cosa. Habíamos (y había, yo) jugado pésimo, nos habían llenado la canasta y encima nos gastaron. Nos pisotearon deportiva y moralmente. Me fui a medio llanto hasta mi casa. A los poquitos días escribí este post, como manera de justificarme tal vez.
Eso sí, el día que juguemos la revancha no vamos a ganar, pero que le voy a devolver la gentileza al 14, seguro. Algo así como lo que le hizo Méndez a Falcao hace unos años.
Mejor día del año: 18 de marzo.
Los Guns en el Estadio.
Habíamos sacado una entrada bastante cara (nada menos que setecientos pesillos) para ver el recital desde acá:
Bienvenidos a la loma del orto.
Antes de empezar los teloneros vimos que un par de personas se colaban desde la tribuna, arrastrándose por abajo de las vallas cual video de entrenamiento de Al-Qaeda, pero la mayoría eran parados por los de seguridad y amablemente escoltados ¿fuera del recinto? Ni idea de dónde terminaban.
En eso, sale Vendetta a tocar. Bah, eso parecía, porque todo lo que veíamos era un muñequito de dos centímetros de alto que movía un brazo, como tocando algo que parecía una guitarra. Nos chupamos. Mucho. Pero era lo que había.
Después salió ReyToro y sucedió todo. Y todo durante el mismo tema, para mejor, este tema. Vimos que la gente había roto una de las vallas y estaba pasando en masa, la seguridad no alcanzaba para la cantidad de gente que estaba cruzando. Miré a Hugo, él me miró y no hizo falta hacer más nada. Le dije "Parate, y si te parás voy." Se paró y partimos. Nos tiramos del primer anillo de la Olímpica para la parte de abajo y cruzamos la valla. Me rompí el buzo, pero no importó. Todo valió la pena al pisar el pasto del Centenario, no ver ningún guardia cerca y correr saltando hacia mi amigo, a quien abracé como si hubiéramos salido campeones del mundo.
Después pasó Sebastian Bach, con su traje de cuero de una pieza y su revoleada de cable de micrófono, y después el plato principal, los Guns, a los que vimos desde acá:
Y los que me conocen lo suficiente saben que lo que pasó al día siguiente hizo de esas las mejores horas del año.
2° puesto - 3 de octubre
El día que ganamos la Copa de Plata.
Después de la situación de arriba, el resto del torneo tuvo resultados dispares para los Supercampeones. Aún así, llegamos a la última fecha con chances de ganar la Copa de Plata, que se jugaba entre los cuatro peores equipos del torneo. Si ganábamos, ganábamos la Copa. Y así lo hicimos. Con mi cuota de gol -fui pichichi del equipo- y el aporte de todos los que estuvieron, pudimos gritar Campeón.
La persona del año estuvo difícil, pero se lo termina llevando nada menos que:
Marco Antonio Solís
Recapitulemos. Mi vieja se hizo fan de Marco Antonio el año pasado, ponele. Y al muy... inoportuno, se le ocurre venir por primera vez al Uruguay en Noviembre. Desde Marzo estuve entrando a todas las páginas habidas y por haber del tipo para ver cuándo venía. Todos los fines de semana me despierto con algún hitazo del tipo de fondo. Y he tenido que bajar más que un par de discos. Y después de semejante desgaste, conseguí la entrada en primera fila y pudo ir. Igual también ese entra en los mejores momentos del año.
Fail del año - 5 de octubre
La llegada temprano a clase.
Era una semana del culo. No estaba pegando una, pero finalmente tenía el desquite. La primera clase de un práctico súper exigente pero súper interesante. Me bañé, me perfumé y salí, re contento. Hasta llegué antes de hora y todo. Me fui directo al salón que estaba publicado en la cartelera y entré sin pedir permiso, mientras miraba a mis nuevos compañeros. En eso, mi nueva profesora se levanta y me pregunta qué estoy haciendo ahí. Mis compañeros me miran extrañados. Yo digo "¿Diagnóstico?" La profesora me dice que sí, pero que ese era el grupo del segundo trimestre, que el tercer trimestre empezaba UNA SEMANA DESPUÉS.
Así que sí, ahí me acordé de qué fecha era y salí corriendo despavoridamente de ahí. No había ido veinte minutos antes, había ido una semana antes. Ganas de dejar la facultad no me faltaban.
Esto ha sido todo. Feliz dos mil once. Nos encontraremos en otro post.
Ya era hora. Había escuchado en varios lugares que la web está repleta de mujeres en busca de cosas prohibidas. Ahora me tocó a mí. Miren, miren, envídienme:
Vamos desglosando esto de a poquito:
"[Mi apellido], soy mujer!!!"
Traducción: 'sí! una mujer se está interesando por vos!' De todas maneras no era nada que no pudiera deducir por, digamos, la foto de perfil.
"Me gusta tu página!!! Creo que es... cool"
Escuchame querida, esta "página" es mucho más que solo cool, ¿me oíste? ¿O te tengo que recordar que este blog "goes above like pedo of diver"? (se va para arriba como pedo de buzo)
"Tengo algunas fotos calientes. Muero por mostrarme."
A ver, pensemos esto: a la tipa le gusta mi página, ¿y solo por eso me quiere mostrar fotos de ella en bolas? ¿Me estás queriendo hacer creer que ser blogger es lo mismo que ser rockstar? ¿Me viste cara de Iggy Pop acaso? ¿eh? ¿eh? Es buenísimo esto. Le gustó tanto pero tanto la página -que ni siquiera nombra- que quiere pasarme fotos de ella desnuda. Fua, si la vida fuera así... Sería todo un gran despelote.
"Mensajeame a chicaamor2k@hotmail.com. No responderé por Facebook."
Una dirección un poquito más disimulada, muchachos, no pido mucho. No pido que a esa Hadria -que si no tuviera 'H' se habría llevado unos cuantos chistes gratis sobre fideos- le inventen una vida real en Facebook, y le inventen amigos, y eventos y toda la mar en coche. Solo pido una dirección que no grite a los cuatro vientos "¡Spam!". Encima la remata con el 'no responderé por FB', que no es otra cosa que 'le pagamos a nuestros empleados para que manden mensajes, no para que los respondan'.
Ojo, igual una a favor les doy, la foto de perfil de mi admiradora más incondicional no aparece cuando la busco en TinEye -un motor de búsqueda en el que ponés una imagen y la busca en la web-. Por lo menos buscaron un foto no muy popular con la cual mentirme descaradamente en la cara.
en qué película ver. Al final tiramos una moneda y nos arrepentimos por siempre. La elección fue 'Amor sin Escalas', con George Clooney. La película es malísima desde todo punto de vista. La trama es mala, la película es lenta, los personajes son grises -pero no grises como humanos o como víctimas de un tedio existencial, grises como embolantes-, las historias que se dan entre los protagonistas no tienen sentido, y así podría seguir. Casi me dormí. No entendí el final, pero tampoco me importó porque no había empatizado ni con la historia, ni con los personajes, ni con nada. Me daba lo mismo si a Clooney lo atropellaba un bondi. Espantosa.
